Y bueno, acá de nuevo, tratando de desahogar las cosas que me pasan por dentro. Vivo intentando ocultar lo que siento, lo mal que estoy, y lo sigo haciendo eh. Alguna vez (una sola) me gustaría ser FELIZ, pero no esa felicidad finjida, una felicidad completa y sincera. Pero todo me sale mal, todo empeora de una forma u otra, nosé ya como hacer para enfrentar ciertas cosas, ya nosé como reaccionar. Estoy confundida, confundida conmigo misma. No me reconozco. Quisiera saber donde quedo la anterior Camila, ¿Dónde estás Camila? ¿A dónde te fuiste?. Muchas veces al día repienso todo lo que me pasa, las cosas que hago, las que digo. Y siempre recibo la misma respuesta, la misma maldita respuesta. Estaré destinada a ser así, NADA. Eso es lo que soy ahora, nada. Una nada andante, sin un camino que seguir, sin una meta que alcanzar. Mi meta la perdi, la perdi en ese pasillo angosto que tuve que atravesar. Y si, lo perdi como otras tantas cosas, porque me suelen pasar estas cosas, suelo ser siempre la perdedora, suelo siempre caer rendida. Pero aprendí algo de esta vida, si vos no luchas por tu vida, NADIE lo va a hacer por vos, ni tus papás ni amigos/as, NADIE. Vos (yo) sos la única salida, la única capaz de salir adelante, pero... ¿De dónde saco las fuerza para enfrentarme a los obstaculos que la vida me pone? ¿De dónde las saco?

I love Pepon ♥

Muchas veces me pregunté porque siempre soy la destinataria de la desgracia, siempre la desgracia toca mi puerta y entrá sin permiso, sin que le diga "pasa con gusto". ¿Por qué siempre tenes que estar presente en mi vida? ¿Eh? Quizás esté destinada a ser una perdedora, a tener que caerme 50 veces y levantarme 49 porque a la vez 50 no podré levantarme, voy a caer rendida frente a ella, a la desgracia.
Muchas veces me pregunté si tendré mala suerte en verdad, quizás será porque no creo en los dichos, como el del gato negro, el de pasar por abajo de la escalera y millones más. El destino quiere verme caer millones de veces, quiere que aprenda de mis errores y de los que me rodean, no quiere ver una sonrisa dibujada en mi rostro porque cuando logró que salga una sonrisa sincera y verdadera pasa algo que la borrá, que hace que se convierta en una lágrima que corre por mi mejilla. Y mi mundo cada vez se convierte en un laberinto sin salidas, sin alguien que me pueda rescatar, alguien que me indique por donde salir de esté mundo en el cual no encuentro solución, del cual por momentos quiero desaparecer.
Me cansé, verdaderamente, de está vida, una vida nefasta, una vida sin motivos, una vida sin un camino el cual seguir y no bajar los brazos nunca. Pero siempre, siempre, hay algo que hace que lo que construyó se destruya por completo, quizás soy yo misma con mi forma de ser, con mi carácter, quizás sea porque así está escrito en mi destino, o tal vez sea simplemente porque nunca nadie me enseñó las reglas de esté juego, de un juego al que nunca voy aprender a jugar, porque la vida siempre te sorprende, siempre tiene algo nuevo para vos, algo del cual no te imaginas. Odio las sorpresas, odio que me pasen cosas las cuales no puedo controlar, me cansé de jugar a esté juego. Me retiró, me doy por vencida. Que esté juego lo sigan jugando los que saben, o simplemente los que aprenden poco a poco a seguir las reglas del juego que son: "Ó aprendes a sobrevivir o te pasan por encima". Yo me cansé que me pasen por encima, me cansé. Me retiró. Les doy por ganada la partida, un gusto y hasta luego.

Mis quince años ♥

Me siento mal, te extraño abuelo. Te necesito acá conmigo, necesito de tu presencia, de tus "vas a llegar tarde al colegio", de tus "¿A dónde vas?", de vos, de tu cariño, de tus locuras, de tus comentarios que nunca tienen nada que ver con nada, de tus ocurrencias, te NECESITO! No quiero que te pase nada, no quiero perderte a vos también, por favor. Sólo te pido a Dios que no te lleve, que te deje unos añitos más conmigo, quiero que me sigas viendo crecer, quiero que me defiendas cuando me retan, quiero que sigas siendo mi mundo entero como hasta ahora. Ya perdí muchísimas cosas por mi carácter, por mi forma de ser. Quiero seguir aprendiendo de vos, de la gran persona que sos, de tu esencia, de tu paciencia, de tu hermoso carácter. Porque sos único, porque sos el MEJOR abuelo que pude haber pedido y soñado, sos todo lo que tengo abuelo. Te necesito, no me dejes por favor. Aguanta! quiero que te pongas bien, quiero que sigas con esa sonrisa y felicidad de vivir que tenes. Aunque muchas veces me haya equivocado con vos, que no te haya tenido paciencia, que no te haya tratado como te lo mereces. Perdón, millones de veces. Te prometo irte a ver, lo prometo! Prometo decirte que te amo, que sos mi todo. Necesito decirtelo, porque siento que te estoy perdiendo y no me perdonaría NUNCA no haberte dicho lo mucho que te amo, y darte un abrazo enorme y decirte un GRACIAS al oído. Te quiero ver bien, por favor. Quiero verte en la clinica bien, sin cables, sin nada. Por favor, no me abandones vos también. Gracias por la hermosa infancia que me hiciste vivir, y aunque no parezca recuerdo MUCHÍSIMAS cosas de las tantas que vos hiciste por mí, recuerdo cada detalle, cada palabra tuya, cada gesto de cariño. Ojala pudiera volver el tiempo atrás, y seguir siendo esa nenita ingenua que creía en las hadas (todavía sigo creyendo en ellas), que creía que todo era color de rosa, que nada me iba a hacer mal, porque vos estabas ahí para cuidarme, protegerme. Quiero ser una nena de 6 años y aprovecharte más, jugar, seguir soñando juntos, jugar a las cartas, o los juegos de mesas como soliamos hacerlo. Ya pasó un día de que estas ahí, en esa cama acostado, médicado, y con suero. Te juro que te extraño, nunca pensé que te podía pasar eso a vos, justo a vos. Sos tan bueno, tan ingenuo, tan compresivo y sincero. No te vayaaaaas! :( lloré todo el día de hoy, estuve mal, pensante, pensado en como estas. Yo sé que vas a salir adelante, que lo que tenes es temporal. Yo sé que vos podes contra eso, contra el mundo entero, y sino lo lográs yo estoy con vos, como siempre, yo te ayudo a ir contra el mundo. Confía en mí, yo voy a estar con vos SIEMPRE. Te amo, no me abandones. No lo hagas. Sé fuerte, vos podes. Perdón, y gracias por todo de nuevo. TE AMOO ANGÉL MIGUEL CENTENO, TE AMO ♥.

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[...]Había vuelto el arlequín, el muñequito de torta, el disfraz de la mujer maravilla, todos juntos combinados, intentadando formar una nueva personalidad para confrontar ese momento: abandono. Y peor aún: reemplazo. [...]

[...] Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarze el cinturón, sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. Soy Ammar Mousa luchando contra los israelitas. Soy yo, entre la neblina, buscando el camino de vuelta a ninguna parte. Ése es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó. Abandono es un eco que dice "NO, NO, NO", incansablemente en mis dos oídos. Para siempre.
El reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no sólo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona, eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero. No. El reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. No me reemplazes, no, jamás!
No pienso llamarlo más. Ahora va a entender lo que es el abandono, y aunque no tenga reemplazo, supongo que no va a tardar en aparecer algún idiota que me saque de la cabeza al amor de mi vida, al hombre que voy a desear siempre. Hace mucho que no lo veo. Nunca me llamó, así que imagino que la está pasando genial, lo cual no me gusta ni un poco.[...]
Yo estoy horrible. Estoy muy triste y mi vida no tiene sentido: voy al colegio y me encierro en la cápsula malvada (mi casa), eso es todo lo que hago. Y ahora decidí no llamarlo más para ver cuánto tarda en darse cuenta de mi desaparición. Espero que sea antes de mi suicidio.